20、陌路 形同陌路，是指的本来认识，后来却又不熟了，再见了结伪装不认识。这是现在的展拓设法，陌路，就是生疏人一起走的路。不论怎么样，聊以慰藉的是：还走在一条路上。

　　我们在路上遇见，又在路上错过彼此。

　　其实本可以无表情的，但看人情冷暖，脑筋简略的，不会拿陌路上的错过当成一种难舍的情节。

　　阳光 阳光对我们来说，好像成了一个很矫情的词汇。是想问，阳光洒在你脸上，你就很好看吗

　　忧郁 迟疑成了一种病，会沾染的病

　　谁有欺世的药能够治好愁闷的殇

　　长这么大 长这么大，我想起去年说的最虚假的一句话来，那天下战书放假前，老苏迎面走来，笑呵呵的，我也笑了笑。她问笑什么，我说放假，挺愉快的。那一年里放假根本没有一次让我兴奋过。为什么呢？我不想给自己放假？都不是吧，如果我能形容出当时的愁闷，我就不是现在的我了

　　21、歧途 歧路亡羊。歧路，亡羊。若是无路，羊又该怎么办呢。这世境是羊的悲哀吧。也许羊需要一个导向，在歧途中找到方向。在无路的时候找到一个出口。那是一只可怜的羊，尽管狼已经挣扎不到它的头上。

　　我们每个人都是一只羊，在纷纷的环境里迷失方向，摆脱了桎梏，也有的羊被一条无形的线牵着，前方的路已设计过半。在羊长大之前，那个导向充任了一种踊跃的工具，说不上巨大，提不上讥讽，只是中规中矩。

　　后来那条线，越来越背眼所有平凡的羊顺着那条光亮大道前行，最后可以说是胜利。

　　再后来，又想：羊要用来干什么呢？羊底本吃草，进级了，规矩又有了羊吃羊的附加条框。

　　羊很顽强，又爱好乱闯。其实，怎么找都能很轻松找出一千条羊迷路的理由。一千条理由又有九百九十九条能置羊于逝世地。羊福大命大，傻傻的却怎么也没死得了。所以说基本就极少的存在绝路。也许那九百九十九条，也都能走成金光大道。

　　原来没有什么岔路亡羊，只有上路了就是正道

　　无论是否保留着自己的方向

　　背着别人的妄想也走一辈子

　　22、危机 据说华尔街的金融危机蔓延寰球。美国和西欧的发达国度们忙得不可开交。不外，那好像和我没什么关联。我个人的危机还没来得及处置，整个人好像卷入了无潮的宏大洪荒之中。还没来得及留下一滴泪，那些热闹和清冷早已干枯了双眼。那是一种怎么的状态呢。看到水里硬生生生出火来，着是不是也是一种危机呢。那些危情的事物都一样：给人带来恐慌和不安，考验让人的智慧。危机，是怎样一种情景呢，猝不迭防的打击，欢喜疲乏后的梦魇。

　　到了秋天，好像忘却了，还有下雨这样一种气象

　　于是有一天我们被淋得狼狈时叫苦不迭，只是想不到，停止了那些降水，气温变得太出乎意料。在夜晚，安静的冰凉好像又进入了下一个冰川期。

　　终于有一天没那么冷了。可危机好像并没有减轻。接下来就是寒冬了，危机中如何渡过呢

　　经历危机才会明白它的艰苦。知道有多么艰难吗。那些艰巨，你的，我的，忘了我们，疯了我们

　　23、 天开始黑的很早了，过了下昼五点钟全部天空就开始变得凄迷了。而我们的老师却更显晶莹了。外面从明道暗，这里却是一直灰黑。可说的，外面最黑暗的时候 ，我们这里一片光明。只要我们在，那苍白的日光灯就亮着。但我们可以自豪得说，我们者流一片光明。可一旦走出了眼下的这片光明，又怎知何去何从呢？会让人觉得光明只是一片一片，临时的，智慧的，就从一片走进另一片。可怜的，从一片走向另一面。没有可悲，只是有点凉，荒凉的凉。

　　因为今天又是礼拜天。我在这儿的星期天老是被加了魔咒，寂寞有时又难过。几十个星期天，未曾转变。

　　星期天很狼狈很无助。

　　一年多来

　　也许有时候这生活被我渲染得有些悲凉了，而事实上不是那样。

　　兴许有的人被我过高地估量了，而事实上也不是那样。

　　那么多的人在周末蹦蹦跳跳，欢欢笑笑

　　那是“他们”，而不是“我们”

　　我很想说再见，可是再见，要见什么呢？

　　不如休见

　　24、 想到心碎乌托邦，米莱的左边

　　后面里的想法，奋斗里的影子。那终究只是个影子

　　25、优良的人太多了，多情的人也太多了。可大家毕竟都得面对事实，从乌托邦里走出来，不可回避的去斗争，为了本人的幸福去挣扎，年青人不变的真谛。名堂繁多得折腾着，让自己的日子好过，过好。

　　那天，看到一篇关于《奋斗》作者的文章，懂得了一点点对于石康。上世纪90年代有思惟的大学生。活的很洒脱，很傻，陆涛就像20多岁时的他。那文章好像叫《晃晃悠悠着奋斗》。在上世纪90年代，他们能缓缓活，渐渐晃。可挨到新世纪前十年的后几年，没有更大的气魄，谁能那么晃起来？其实说到上个世纪，我也只在那个世纪里混了7个多年头，到现在不存在记忆了。晃晃悠悠被扔到了新的一千年。不悼念上世纪，我有的只是这个一千年里的前几十个年头了。

　　我匆匆清楚，离现在的我最近的几个年头有如许难过

　　低微、虚荣、自恋、狂

　　好不轻易找到一个正面的词：有思维

　　我认为写货色正面会跑题呢，因为我写的东西，基础不须要标题。生活也就是没有题目标文章，怎么去写都不会跑题。题目无关紧要，若找接洽，千头万绪没了结，总有联系。比方生活，你是不是快活的状况，都是在生活。

　　26、 其实 ，我并不喜欢这个理由。你感慨了吗，当然像了。窗外已经很冷了，只是缺乏一层霜花的装点。这个冬天就又悄无声息地严寒了温暖的心。我想你会喜欢雪，白白的学，像冬天的童话。西冬风悠凉地吹来，我打了一个寒噤，哆发抖嗦地说好冷啊，而后动摇地摆正身子。

　　说远了，那些理由我并不喜欢。若是直白的，我也许就没那么不一样,瞻望2011年，一定不会。

　　有时候，我会说，缘分只是丑化了的偶合。

　　有时候，我说冬无邪好。可再一斟酌哪个时节都不错的。盛夏的繁盛，深秋的凄迷，浅春的活气，寒冬的浪漫……节令是一个好词

　　后来吧，我想出一句话来，秋天不要谈恋爱。假如寂寞就吃点冷饮，好点可乐，呛出多少滴泪来，睡一觉，天仍是那么蓝，该怎么过还是怎么过。

　　27、天都黑了，谁还记得谁？

　　温热的白炽灯镶在冰冷的电线杆上，黎明前，这里还是黑夜。我们都是在夜里行走和繁忙的人。我想这些人不怕冷，然而很怕凉。于是，冷和凉又有什么差别呢

　　天都黑了，还意识彼此吗？

　　热水管前腾腾的白色水汽，迷糊了灯光相下人的脸。热水的暖暖驱走着暮秋清早的清冷。来交往往的、密密的人群急速地行走着，像是追赶自己的幻想。黑暗中的理想，等候拂晓的一束光测验它是否存在。促忙忙，擦肩而过。没有回想，没有观望，仍然各自坚决地前行，面无表情。凌晨的世界让人觉得冷淡，冷的非常锐利，刺得穿任何防线。可入夜了，那锋利便不知何去何从了。

　　天都黑了，你要往哪儿走？

　　方向，方向性，走得干净，走得爽利，小时候看过一个童话。有点可怕的童话。一个小姑娘去神秘泉取水，老者告知她舀完水后往回走，无论有什么事都不要回头，一回头神水就会生效。神水用来治王子的眼睛，小姑娘取了水从深林里往回走，于是后面有人叫她的名字，还有各种异样的声音。小姑娘想着老者的话，“千万别回头”，她看看路，咬咬牙，尖叫着一口吻跑到了天亮。你知道有什么意思了吗？

　　天黑了，别回首，跑到天亮！

　　28、九十一，实在已经有多少日子，记不得这个号码了呢？良久很久了吧。初中时咱们班的代码。回忆起来，依然会有一千到一万个不如意跟懊悔吧。

　　说九十一其实是想起初中来，那青涩的三年。看着现在的迷茫，也许真是不如当初的有血有肉，只管那么成熟和好笑，但也许那是快乐的。

　　其实，如果不是有人无意提起，我的意识就在无形中擦过了那不长不短的三年。我最近的梦幻，总是小时候的场景，以及高一和假期。或者是前几天，一两个月前,我好像之生活在那些记忆里，又远了，唯独没有呈现的是那三年的画面。我不能说那段日子太黑暗，太艰涩，因为我都忘了。只记得走过那么三年，像走在一片荒野，深一脚建浅一脚，黑沉沉地走到了一个止境，没有幸福，没有美丽，所有的记忆就只有一片 黑压压。

　　我想在阅历了那场不大不小的中考,经历了一个不冷不热的夏天，就上高中了，进入最正规的应试时光。早早的时候没有感触，没以为应试有那么黑暗，或者早已看破而唾面自干了吧

　　美丽的初中呢？我的初中并不美丽，还是忘了吧

　　29、数学，感到是一门最清洁的学科。

　　数学课，觉得是一堂最干净的课。

　　30、也许这个世界没我设想的那么繁重

　　因为还有阳光和微笑带来的暖暖的

　　因为还有许多活的很洒脱的少年

　　喝可乐。吃薯条。无牵无挂。90后。非主流、

　　好多人笑起来真的很好看，赛过那么一张忧郁的脸

　　如果我们都很阳光，很快乐地生活，积极成为一种立场，那我们必定都是天堂下凡的孩子，来俗世晃晃悠悠走一遭。记得看《0梦里花落知多少》（郭敬明版），有一句话，“带走别人的故事，留下自己的记忆”，听起来有点悲伤，有点沧桑，有很重的人之常情的荒漠感。

　　好多人哭起来真的很难看，那么实在，可什么又是哭呢？为什么要哭呢，还有就是为什么会难过呢，于是我该否认人是有感情的。

　　一个人不一定会有多么深入的怀念，即便像石头那么坚挺也会被风雨磨碎。当思念变成了缅怀，就在死亡中长生了，思念转化为思念，可能吗？也许下一个循环会有缘有份。提到缘要加上分，“缘分”才有价值，独自的缘只是伤感的筹码。

　　这个世界没想象中的那么沉重，或者更沉重，阳光照亮的除了欢笑，还有惨烈。

　　秋风除了清新，还有沧桑。

　　31、毕竟是什么呢

　　我还会惧怕孤独吗

　　还是惦念吗？其实，似乎当前的生活里再也不会有交加。有时候想，早已结束了，还要有什么主意呢?没感到也就完了，哪来那么黏黏腻腻的呢。我的时期，我的悲痛，也许就在此吧。我挺傻的，但还有个度，没傻到极点呢。普通说，依照生物趋利避害的本能来说，我不会应当记这么久而又不适合的是刻意地记载着，宁企鹅始终呆在身上。多少有点分歧情理。有的人很平凡，我看的和特别。有的人不个别，可我看的很黯淡。但这又有什么对与错呢

　　如果我一直留着这个本子和上面的文字，那也会一直记得韩美丽，也许好长时间以后，记忆没那么清楚了，但一定不会忘记。如果在很久以后的某一天想起来，也许仍会有些许青涩，两个星期和两个月的欢乐与悲伤。

　　那人为什么会孤单呢？没有寄托，或是去了寄托吧

　　漠然，别畏惧，胆怯也赶不走孤单。

　　这一切的一切只是因为错了，不知道为什么，良多事件没有做好。

　　这一切的而所有，都是由于你。韩漂亮呢，韩俏丽

　　32、剧终

　　其实我明确，这样做是在放大苦楚。

　　其实我知道，这样不出自生物本能。

　　其实我懂，我只是失踪了。

　　只怪自己记性太好，记住一个人就会很久很久很难很难忘记了。记忆不能用价值来权衡，记忆是生活的一局部。现实是生活里的而生活，记忆是生活外的生活。

　　那样起伏的生涩的纷纭扰扰纠缠不清的情节，结束了，死在了我的生活里，活进了我的记忆里。初秋的青涩，踉蹒跚跄就拖进了冬天，我发明。对自己已经没什么好说的了。

　　毫无理由的被生活实着实在折腾了一次，只是不同的是，这次的情节太深，而感想太多了，积郁了所有庞杂的情感，写出来让自己不那么好受，也只能这样了，因为我是一作者（家），写到这儿我又豁达多了。

　　“其实”，是我说了很多遍的词，我觉得没说一次就是一种无奈和叹气。其实是半酣很多无奈的，其实我也不想说这么多，无论如何。

　　那些天，这些年，我的青春年少，一每天伤痛着，长大着。刚强着，留念着，遗忘着,1.85传奇。等到某年某月的某一天，一仰头，猛然发现我们都不小了，不能生活在生活之外的世界了。于是疼痛一阵,1.85狂雷版本，然后开端其实真正所谓的生活。没有幻想，实其实在地一每天过。

　　上次我在公车上，有个小妹妹晓得我在这儿上学，现出很爱慕的样子。我当初天天走在这个有人想来的处所，思考着我的文字和人生，听起来很阔达的样子，扑朔迷离又不着边际。和那个小姑娘一样的孩子实切实在地生涯着，不无耻的寻求，缺失飘逸的空想，可他们活得实真实 未审在，有血有肉。没有心灵上的重压和充实，平常地幸福着。

　　我在写这最后一篇的时候平心静气，没有偏激和感叹，平平悄悄这些天来的文字。

　　被纪念过的生活，存进活得精力，带着那些可贵的精神,1.85炎龙元素，从生活在走回来，开始活生生的有血性的生活。

　　――――2008.12.25